Domingo a las once menos 20, mi único pensamiento es "puta madre que sueño que tengo y ensima tengo que escribir un posteo sobre la salida para que Matías después no me ande rompiendo las pelotas. Y mañana me tengo que levantar temprano, que ganas, aparte esta PC chota que se traba con los juegos, es una verga. Verga... Pene... Banana... Fruta... Pera! Qué será de la vida de Pera?"
Si, tengo pensamientos largos. E ilogicos.
Bueno, vamó a hacer una recopilación de los hechos de ayer:
Me despierto a las 7:30, estoy en la Academía desde las 9 a las 15:30 (una tortura), y después mate tiempo por ahí con mis compañeros, ya que a las 5 tenía un partido en el cual me lucí y tire facha a la tribuna mientras hacia goles de palomita y chilena. Bueno, pero fuera de eso ganamos y eso es lo que importa.
Ahora lo interesante, o al menos para las personas que lo leen ya que aparecen en el relato, porque si fuese sobre mi vida no lo leerían, como dice la descripción, yo no soy interesante y tengo el PRIP de la publicidad de Nextel que me esta rompiendo soberanamente las pelotas. Uuhuhuhuh tengo Nextel, soy re capo, and vos trolo.
Bueno, retomo la escritura debido a las insistencias de un pelotudo, y con un Gancia adentro y clavandome un destornillador (hecho con limon, seguramente eso tiene un nombre, solo que no lo se) estoy púm para arriba para seguir escribiendo las aventuras nocturnas realizadas en Buenos Aires.
8:XX - Recién habia llegado de la Academía, Matías me avisa que con Care vamos a ir a comprar el alcohol para la noche, con las empanadas ya pedidas tenía que volver a eso de las 9:30. Salimos, compramos un Gancia, un Ron y un Fernet, que si bien no era Branca, paso bien.
9:30 - Puta que estaban buenas las empanadas.
11:15 - Matías me pasa a buscar y nos encaminamos para lo del gordo, nos juntamos con Ale y Care y vamos hacia lo de Chofi.
No se bien a que hora fue, pero después de esperar como media hora al ímbecil de Gonzalo, finalmente podemos poner rumbo hacia la casa de Paula, una de las amigas de Chofi.
12:40 - Llegamos a la casa y después de varias birras llegan más minas y la cosa se pone un poco más entretenida, con musica proporsionada por DJ Care y la diversión gracias al escabio.
1:20 - Se acabo el Fernet!
Por esa hora y ya con varios tragos adentro, me puse a hablar con sobre Floyd, y la verdad que, sin querer sonar agrandado, conocí a alguien que sabe más sobre Floyd que yo. Y eso le que me leí todas las entradas de wikipedia! [En ingles, obviamente, la castellana es un asco]
Ya de ahí perdi noción del tiempo y decidimos irnos a Deja vú, un boliche/bar que queda por ahí. Fuimos caminando, con las botellas y diciendo boludeces en el camino.
La verdad que me sarpe en las consumiones ahora y ya me pudrí de escribir, los que estan letendo esto lo vivieron y no tengo ganas de escribir, no estoy de humor. No rompan las bolas.
Me voy a escuchar Gong y a volarme el cerebro con la musica flahsera.
lunes, 31 de agosto de 2009
domingo, 30 de agosto de 2009
Tears in the Rain
Por más homosexual que suene el titulo del blog, es que en estos momentos de soledad, después de que me ponga a llorar al finalizar la tocona nocturna al darme cuenta de que así va a ser el resto de mi existencia*, me viene a la mente una canción de Vangelis, casualmente llamada... Tears in the Rain. La canción viene de la banda sonora (sic)** del clasico de culto Blade Runner, más especificamente de su ante-última escena.
Para hacer un breve resúmen (y cagarles la pelicula en el interín) ahí se puede ver a Indiana Jones/Han Solo esta huyendo de un rubio (Roy Batty). La cosa viene por esta mano-no huevón MI derecha, no la tuya, si esa, ahí-Batty, junto con otros 3 personajes, son "Replicantes", una especia de clones/androides (son superhombres, de una manera más burda) que carecen de empatía y son creados para trabajar en el espacio (estan prohibidos en la Tierra) como esclavos. Para peor, luego de una violenta rebelión, para que no vuelva a pasar los crean con una "medida de seguridad", o sea enfermedades terminales para que no vivan más de 4 años. Obviamente eso no les gusta y algunos se escapan a la tierra para tratar de buscar la libertad y una cura para su karma.
Ford hace de Deckard un cazador de replicantes divorciado y no muy alegre de su vida y de su trabajo.
Luego de esto y lo otro, Deckard consigue matar a los 3 acompañantes de Batty, pero se encuentra en aprietos*** cuando Batty consigue desarmarlo y lo caga a patadas en el, abandonado, techo del edificio Bradbury. Deckard, tratando de escaparse salta hacia otro edificio pero se queda corto y termina agarrado de una saliente. A punto de caerse Batty lo agarra de la mano y le salva la vida. Todavía cagado hasta las patas, Deckard, se queda quieto y escucha las últimas palabras de un moribundo Batty:
"I've... seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain... Time to die."
No lo voy a traducir, con tal todo (los dos) el que lee esto sabe inglés.
Por qué le salva la vida a un hombre que lo quería matar, se preguntaran. Bueno, ahí Batty se da cuenta de que se va a morir y todo lo que el vio, todo lo que conoce y todo lo que alguna vez sintio se va a perder para siempre, entonces salva a Deckard para que este lo recuerde y que, de alguna manera, su recuerdo viva por unos años más. A eso va el titulo de la canción, que los recuerdos, experiencias y pensamientos de la gente desaparecen son como "Tears in the Rain". Como bien dice él en la cita que menciono arriba.
Haciendo eso también se gana su "humanidad", que es otra trama de la pelicula y del libro, pero que es algo muy largo y yo soy muy pajero.
Y bueno a lo que iba era lo intracendente de todo, de incluso la humanidad.
Hace ya bastante, 10 meses y 3 días, escrbí un texto para un conocido que se sentia perdido y solo (como Bolt), y me parece una buena forma de explicar la intracendencia de todo, o al menos mi punto de vista:
Lo peor de esto, no es lo deprimente que es, es que ahora va a firmar Matías poniendo: "Emo u.u".
Y bueno, eso fue Blade Runner para Nintendo 64 y espero que les haya gustado, chau.
Leyenda:
*: Por lo cual me hago otra más, así no pierdo la costumbre.
**: Mierda que el ingles se te pega, no me salia otra cosa que decir "Soundtrack".
***: Santos aprietos Batman! Diganme si esa palabra no les hace acordar a ese Batman flashero de Adam West.
Para hacer un breve resúmen (y cagarles la pelicula en el interín) ahí se puede ver a Indiana Jones/Han Solo esta huyendo de un rubio (Roy Batty). La cosa viene por esta mano-no huevón MI derecha, no la tuya, si esa, ahí-Batty, junto con otros 3 personajes, son "Replicantes", una especia de clones/androides (son superhombres, de una manera más burda) que carecen de empatía y son creados para trabajar en el espacio (estan prohibidos en la Tierra) como esclavos. Para peor, luego de una violenta rebelión, para que no vuelva a pasar los crean con una "medida de seguridad", o sea enfermedades terminales para que no vivan más de 4 años. Obviamente eso no les gusta y algunos se escapan a la tierra para tratar de buscar la libertad y una cura para su karma.
Ford hace de Deckard un cazador de replicantes divorciado y no muy alegre de su vida y de su trabajo.
Luego de esto y lo otro, Deckard consigue matar a los 3 acompañantes de Batty, pero se encuentra en aprietos*** cuando Batty consigue desarmarlo y lo caga a patadas en el, abandonado, techo del edificio Bradbury. Deckard, tratando de escaparse salta hacia otro edificio pero se queda corto y termina agarrado de una saliente. A punto de caerse Batty lo agarra de la mano y le salva la vida. Todavía cagado hasta las patas, Deckard, se queda quieto y escucha las últimas palabras de un moribundo Batty:
"I've... seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain... Time to die."
No lo voy a traducir, con tal todo (los dos) el que lee esto sabe inglés.
Por qué le salva la vida a un hombre que lo quería matar, se preguntaran. Bueno, ahí Batty se da cuenta de que se va a morir y todo lo que el vio, todo lo que conoce y todo lo que alguna vez sintio se va a perder para siempre, entonces salva a Deckard para que este lo recuerde y que, de alguna manera, su recuerdo viva por unos años más. A eso va el titulo de la canción, que los recuerdos, experiencias y pensamientos de la gente desaparecen son como "Tears in the Rain". Como bien dice él en la cita que menciono arriba.
Haciendo eso también se gana su "humanidad", que es otra trama de la pelicula y del libro, pero que es algo muy largo y yo soy muy pajero.
Y bueno a lo que iba era lo intracendente de todo, de incluso la humanidad.
Hace ya bastante, 10 meses y 3 días, escrbí un texto para un conocido que se sentia perdido y solo (como Bolt), y me parece una buena forma de explicar la intracendencia de todo, o al menos mi punto de vista:
Facil, manda todo al carajo.
No entiendo cual es tu necesidad de ser aceptado y amado, ya te vas a morir y todo eso se va a ir al carajo, y tu vida va a ser tan insignificante como la de la mayoria de la gente en este planeta. Bah, la humanidad misma es insignificante, luego de un millon de años sin personas solo las piramides y el Monte Rushmore serian vestigios de que alguna vez algo conciente habito este planeta.
Yo solia preguntarme lo mismo hasta que lo mande a la mierda. A Meru la queria mucho, a Mary también, y ya ni me hablo, dudo que me hayan olvidado (tampoco creo que se acuerden de mi asi porque si o añoren tiempos pasados con toda la furia) pero realmente les importo un carajo y si me muero o me pasa algo solo dirian "Uh, a ese lo conocia",a pesar de que durante el tiempo en donde duro la amistad hubiesemos sido los compinches más felices de la selva. El mismo ejemplo pueden ser los compañeros de secundaria.
Acaso estoy muerto por eso? No, las relaciones sociales van y vienen, si te vas a preocupar por cada una diria que ya te vayas tirando del balcón.
Y lo mismo con vos, ya casi ni me hablo y las conversaciones son más cortas que Nacho, acaso te sentis mal y devastado? Lo dudo. A pesar de que vos eras una de las personas con las que mejor me llevaba, lo mismo con Nacho (con quien también deje de hablar), y me entendia, ahora no hay nada salvo ideas de trios con Majo por fotolog.
Aunque todo esto tal vez sea cosa mia por tratar de alejarme aun más de todo. No por nada me dicen loco. Tal vez no sea buena idea seguir mis consejos.
Termino aplicando una frase de Capote: “No te preocupes por la vida... nunca saldrás vivo de ella.”
Lo peor de esto, no es lo deprimente que es, es que ahora va a firmar Matías poniendo: "Emo u.u".
Y bueno, eso fue Blade Runner para Nintendo 64 y espero que les haya gustado, chau.
Leyenda:
*: Por lo cual me hago otra más, así no pierdo la costumbre.
**: Mierda que el ingles se te pega, no me salia otra cosa que decir "Soundtrack".
***: Santos aprietos Batman! Diganme si esa palabra no les hace acordar a ese Batman flashero de Adam West.
sábado, 22 de agosto de 2009
Oh l'amour
Oh l'amour y Oh la la Dannete, las únicas dos cosas que se decir en francés... y mal. Después de tantas promesas rotas, tantos abandonos me decidí a tratar de terminar un update, y como bien dice el titulo este se va a tratar del amor. Un tema en el cual tengo una gran experiencia, mire muchas películas románticas, cuan equivocado puede estar Hollywood?
Desde ya que todo esto va a ser hecho desde el punto de vista masculino, porque lo único que se sobre el sexo opuesto es la anatomía que me enseño el porno.
Empecemos por la primera, y más fundamental, parte de una relación:
Es un quilombo, para dejarlo en pocas palabras. Normalmente uno siempre tiene un grupo de personas con los que regularmente se ve, sean amigos, compañeros de laburo o de facultad, los bespi del Flores, etc. y es muy difícil que se meta alguien nuevo sin estas "enganchado" a alguien del grupo (puede ser la novia, amiga o en el caso más complicado, la hermana) y es muy posible que se arme quilombo para cuando estas (y aún más) cuando dejar de estar en relación. O no, y tu amigo/a* puede estar chocho que seas VOS el que se está culeando a su hermana y algún flaco desconocido.
Pero nunca hay amigos tan copados y normalmente si estas con alguien de tu grupo de personas el mayor problema es que si se arma quilombo, se arma quilombo en el grupo, es así. Y no solo para los que estaban en la relación, también para los del grupo:
"Ah, sale Julieta? Después de haberse COGIDO A MEDIO PLANETA LA MUY PUTA? NO VOY UNA MIERDA!" y te cortan. Ahora si salís con Julieta y los demás sos un forro, porque estas dejando a Gustavito solo, pero si te vas con Gustavito dejas en banda a todos los demás porque no podes irte sin avisar.
El otro caso es conocer a alguien individualmente, en un bar boliche o que sea la amiga de la amiga de la prima de tu compañera de primaria del anterior colegio en el que estabas. Como ven también es de un "grupo" en el que estas, pero nos los ves todos los días y por ende te chupa un huevo.
Bueno, ahora le hablas y comienza un periodo llamado "chamuyo", del cual no tengo conocimiento. Personalmente nunca pase de esta etapa, y si lo hice no me di cuenta y mande todo a cagar**. Bueno, se besan un poquito si la situación el lugar lo amerita y si realmente se cayeron bien se piden los celulares o el MSN, lo hacen y cada uno se vuelve a su casita.
Listo, ya tienen una forma de comunicarse diariamente y termino el primer punto, ahora viene:
Sí, todo muy lindo, cuando la conociste te pareció graciosa, copada y estaba para chuponearle tanto las tetas que se las ibas a dejar todas gastadas, pero así estaba para fiesta porque estaba creando una imagen... y vos también. Ahora que se tienen el MSN y el número de cel de cada uno esa imagen se va a seguir manteniendo pero se va a ir desgastando, tanto sea porque realmente se están abriendo o por fatiga.
Y bueno, luego de hablar un par de veces cada uno va perdiendo su imagen y pasan en un momento de esos alguno de los dos tira una bomba. Algo como "Orwell? Es un actor?", "No hay nada mejor que la cumbia", "Cumbio es mi amigo" o "Esto con los milicos no pasaba" y ahí es cuando te das cuenta de que estas releyendo 1984 por enésima vez, con AC/DC a todo lo que da, charlando con tus amigos metaleros y al mirar sobre tu monitor ves la bandera de Cuba que ocupa toda la pared.
Con tristeza le dedicas una a las fotos que te haya mandado y luego la borras de tus contactos para siempre.
Y eso en el MEJOR de los casos, porque es un posible que te hagas la cabeza por pelotudeces y mandes todo a cagar. Uno nace con estereotipos y nunca se los va a poder sacar, y menos en algo tan impersonal como el MSN.
Entonces luego de hablar por un mes con la mina, un amigo te pregunta "qué onda hay con la minita?" Ahí es donde empiezas recopilar todo lo que más te llamo la atención de la mina y te sale un "Es una vende patrias", llegas a casa y la borras de tu MSN.
Y es muy posible que hayas mandado cualquiera.
O no... y le decís a tu amigo que es un cago de risa y que se van a ver este finde y no podes esperar a darle masita. Llega el finde y se ven. Ahí es donde se vuelve a armar el quilombo, ya no es la primera vez que la viste y lo único que le interesaba era verle los ojos, para ver cuando te hablaba así podías seguir mirándole las tetas.
Ahora comenzase a mirarle los brazos, las piernas y notas detalles que antes no estaban ahí. Algo que me enseño Seinfeld es que uno siempre se auto sabotea por pelotudeces. Tal como:
-Tiene manos grandes.
-Es más alta que yo.
-Se le rajo un flato.
-La estaba palpando y sentí un bulto.
-El dedo índice del pie es más largo que el gordo.
-Ríe como uno de los malos de las tortugas ninjas, como el cerdo.
Y ad infinitum, pero PONELE que igual decidís seguir para adelante y te tragas tus boludeces y las de ella. Vos queres ir al cine a ver Transformes, o más precisamente, a Megan Fox y ella quiere ir a ver películas húngaras post invasión Soviética. Su viejo desapareció en la dictadura y el tuyo es Coronel en el ejército.
Lo de siempre.
Según Hollywood esto es un click que se da en una de las partes y luego en la otra y de ahí se juntan ese mismo día y hacen el amor en un galpón.
Nada más lejos de la realidad. Para que ya uno solo diga "Veamos que sale, a pesar de que tiene un bulto raro", ahora son los dos los que tienen que aceptar las pelotudeces del otro y la mina tiene que decir "Veamos que sale, a pesar de que me manosea la billetera siempre".
Y tampoco es tan así, porque vos estuviese calculando donde vive, cuanta nafta te sale, si la mina se prende en la jodita de pagar algo o si sale todo de tu billetera y la mina se puso a charlar con sus amigas, visito a un chaman y hablo con un vidente pelado.
Pero PONELE que se da el click y hacen el amor en un galpón.
Ya pasas gran parte del tiempo con ella, cuando sale una salida tus amigos te preguntan si ella viene, vos conoces a los viejos y te das cuenta de que las milangas de tu suegra son geniales.
Están los dos recagados, este es el último paso hasta volverse pareja, a partir de este momento cuando salgas, sales con la mina. No lo podes evitar, ya dejaron de ser él y ella, son ahora una pareja.
Pero PONELE que los siguen para adelante. Empiezan a los besos y ahí viene:
Como ven me estoy quedando sin títulos cortos.
Hace muchos, muchos años el primer beso era algo romántico y sensual entre dos personas que se conocían y era algo que uno tardaba para llegar. Ahora eso fue relevado a la primera cogida.
Siguen con los besos y tiras una mano que toma carrera y sigue tranquila, te gambeteas a dos defenzores, enfilas al arco y recibis un pase en offside, pero el árbitro no dice nada, te paras al lado de arco, estas por patear adentro y justo ahí el árbitro se aviva y suena el silbato. "No, quiero mantenerme pura hasta el casamiento". Ahí mandas todo a la mierda.
Pero PONELE que todo sigue bien y se ponen a coger. Es en esta etapa de la relación en donde están en el velorio de la abuela y se quieren dar masa igual.
Pero acá pueden pasar dos problemas:
-En todo ese desenfreno sexual pueden surgir cosas muy sensuales, como que un día llegues a tu casa y la veas vestida de colegiana... Con la hermana. Pero tal vez llegas y esta vestida llena de cuelo y con un látigo en la mano.
También la culpa la podes tener vos, se están dando masa a duro y parejo cuando ahí gritas "METEME UN DEDO EN EL ORTO" y la mina se te queda. Esas cosas pasan.
-O uno de los dos puede coger para el orto. No voy a revelar el nombre, pero conocía a un flaco que decía "Yo no cojo, yo hago rapiditos"***, pero la salvaba con un buen juego previo.
Tal vez la mina se queda quieta y no muestra ni una expresión. O se va de mambo. O vos te gastas únicamente en el sucundun sucundun y la mina queda insatisfecha.
Pero PONELE que los dos cogen de tal manera que hasta le daría envidia a Angelina Jolie y a Brad Pitt.
Finalizan el acto y se quedan los dos tirados en la cama, ella abrazándote, vos con un brazo sobre su hombro y las sabanas tapando las partes púbicas de cada uno.
Es en ese momento de felicidad en el que cometes un desliz y te mandas la cagada más grande que podes mandarte. Le decís "Te amo" y ella no responde.
Acabas de decir te amo. Yo no sé lo que eso significa porque no tengo sentimientos, pero según dicen si la otra persona también te ama pueden llegar a ser los días más felices de tu vida ya que podes compartir todo con esa persona tan especial que tenes a tu lado. Pero es un arma de doble filo y podes sufrir muchísimo, y más cuando ya la relación esta tan construida.
Es por eso que es un posible que en vez de responderte el "Te amo" te diga "Gracias" o no diga nada. Cuando empezas a preguntarle porque no te dice nada, si acaso no te ama se ofende por una cosa, después vos por otra y se va todo al carajo.
También la culpa la puede tener un tercero, son unos seres que tienen un radar incorporado, olfatean el momento de duda y es ahí cuando hacen su aparición... Los exs.
No importa si la mina lo fue a ver al flaco para cerciorarse de que vos sos la mejor opción, el daño está hecho. La mina dudo, confió en otro antes que vos, te está ocultando algo (a menos de que sea media pelotuda y diga "Me voy a ver a mi ex"*). No importa si después te lo dice y te explica que no paso nada, uno ya se hace la cabeza y ahí se puede volver a armar quilombo.
La mina ahora se cuestiona de si era realmente necesario ver al ex y el flaco se preocupa de que la mina lo quiera dejar.
Por qué? Uno se pregunta, la verdad será uno de los misterios de la humanidad el porqué el ser humano se auto sabotea y contra todo instinto hace cosas pelotudas no una, sino varias veces.
Pero PONELE que los dos se bancan a muerte y se apoyan en todas y la mar en coche, que si bien cada uno puede vivir su vida siempre está el otro para apoyarlos en esos días grises en que tanto necesitan del otro (aparte de que tienen sexo asegurado), hasta que un día están viendo Volver al Futuro por Canal 13 y te pide que cambies de canal. Y se vuelve a armar quilombo.
Por eso ni me gasto, es algo que lleva mucho tiempo, dinero y que por una pelotudes se puede ir al carajo. Aparte de que no se levantarme a nadie. Por suerte existen las putas.
Leyenda:
*: Y si es una amiga se prende a un trió, no? Como toda hermana... No?
**: Pero estoy seguro de que nunca pase.
***: No, y no soy yo. Hay una pequeña diferencia, el cogía, yo no.
****: Aunque más pelotudo tiene que ser el flaco si le dice que si... Bah, en realidad no, pero no me voy a poner a profundizar.
NOTA: Ah, y los que ya sabrán, mi mente no pudo haber creado algo tan largo y, si me salió bien, cómico, obviamente lo robe de acá, pero no quería hacer Ctrl+C, Ctrl+V y para dar un poco de "respeto" decidí tratar de reescribirlo a mi modo, aparte de que realmente opino lo mismo que el señor escritor original.
O en otras palabras, soy un copión, y que encima se gasta en volver a realizar el trabajo.
Desde ya que todo esto va a ser hecho desde el punto de vista masculino, porque lo único que se sobre el sexo opuesto es la anatomía que me enseño el porno.
Empecemos por la primera, y más fundamental, parte de una relación:
Conocerse
Es un quilombo, para dejarlo en pocas palabras. Normalmente uno siempre tiene un grupo de personas con los que regularmente se ve, sean amigos, compañeros de laburo o de facultad, los bespi del Flores, etc. y es muy difícil que se meta alguien nuevo sin estas "enganchado" a alguien del grupo (puede ser la novia, amiga o en el caso más complicado, la hermana) y es muy posible que se arme quilombo para cuando estas (y aún más) cuando dejar de estar en relación. O no, y tu amigo/a* puede estar chocho que seas VOS el que se está culeando a su hermana y algún flaco desconocido.
Pero nunca hay amigos tan copados y normalmente si estas con alguien de tu grupo de personas el mayor problema es que si se arma quilombo, se arma quilombo en el grupo, es así. Y no solo para los que estaban en la relación, también para los del grupo:
"Ah, sale Julieta? Después de haberse COGIDO A MEDIO PLANETA LA MUY PUTA? NO VOY UNA MIERDA!" y te cortan. Ahora si salís con Julieta y los demás sos un forro, porque estas dejando a Gustavito solo, pero si te vas con Gustavito dejas en banda a todos los demás porque no podes irte sin avisar.
El otro caso es conocer a alguien individualmente, en un bar boliche o que sea la amiga de la amiga de la prima de tu compañera de primaria del anterior colegio en el que estabas. Como ven también es de un "grupo" en el que estas, pero nos los ves todos los días y por ende te chupa un huevo.
Bueno, ahora le hablas y comienza un periodo llamado "chamuyo", del cual no tengo conocimiento. Personalmente nunca pase de esta etapa, y si lo hice no me di cuenta y mande todo a cagar**. Bueno, se besan un poquito si la situación el lugar lo amerita y si realmente se cayeron bien se piden los celulares o el MSN, lo hacen y cada uno se vuelve a su casita.
Listo, ya tienen una forma de comunicarse diariamente y termino el primer punto, ahora viene:
Conocerse... Posta
Sí, todo muy lindo, cuando la conociste te pareció graciosa, copada y estaba para chuponearle tanto las tetas que se las ibas a dejar todas gastadas, pero así estaba para fiesta porque estaba creando una imagen... y vos también. Ahora que se tienen el MSN y el número de cel de cada uno esa imagen se va a seguir manteniendo pero se va a ir desgastando, tanto sea porque realmente se están abriendo o por fatiga.
Y bueno, luego de hablar un par de veces cada uno va perdiendo su imagen y pasan en un momento de esos alguno de los dos tira una bomba. Algo como "Orwell? Es un actor?", "No hay nada mejor que la cumbia", "Cumbio es mi amigo" o "Esto con los milicos no pasaba" y ahí es cuando te das cuenta de que estas releyendo 1984 por enésima vez, con AC/DC a todo lo que da, charlando con tus amigos metaleros y al mirar sobre tu monitor ves la bandera de Cuba que ocupa toda la pared.
Con tristeza le dedicas una a las fotos que te haya mandado y luego la borras de tus contactos para siempre.
Y eso en el MEJOR de los casos, porque es un posible que te hagas la cabeza por pelotudeces y mandes todo a cagar. Uno nace con estereotipos y nunca se los va a poder sacar, y menos en algo tan impersonal como el MSN.
Entonces luego de hablar por un mes con la mina, un amigo te pregunta "qué onda hay con la minita?" Ahí es donde empiezas recopilar todo lo que más te llamo la atención de la mina y te sale un "Es una vende patrias", llegas a casa y la borras de tu MSN.
Y es muy posible que hayas mandado cualquiera.
O no... y le decís a tu amigo que es un cago de risa y que se van a ver este finde y no podes esperar a darle masita. Llega el finde y se ven. Ahí es donde se vuelve a armar el quilombo, ya no es la primera vez que la viste y lo único que le interesaba era verle los ojos, para ver cuando te hablaba así podías seguir mirándole las tetas.
Ahora comenzase a mirarle los brazos, las piernas y notas detalles que antes no estaban ahí. Algo que me enseño Seinfeld es que uno siempre se auto sabotea por pelotudeces. Tal como:
-Tiene manos grandes.
-Es más alta que yo.
-Se le rajo un flato.
-La estaba palpando y sentí un bulto.
-El dedo índice del pie es más largo que el gordo.
-Ríe como uno de los malos de las tortugas ninjas, como el cerdo.
Y ad infinitum, pero PONELE que igual decidís seguir para adelante y te tragas tus boludeces y las de ella. Vos queres ir al cine a ver Transformes, o más precisamente, a Megan Fox y ella quiere ir a ver películas húngaras post invasión Soviética. Su viejo desapareció en la dictadura y el tuyo es Coronel en el ejército.
Lo de siempre.
Quererse
Según Hollywood esto es un click que se da en una de las partes y luego en la otra y de ahí se juntan ese mismo día y hacen el amor en un galpón.
Nada más lejos de la realidad. Para que ya uno solo diga "Veamos que sale, a pesar de que tiene un bulto raro", ahora son los dos los que tienen que aceptar las pelotudeces del otro y la mina tiene que decir "Veamos que sale, a pesar de que me manosea la billetera siempre".
Y tampoco es tan así, porque vos estuviese calculando donde vive, cuanta nafta te sale, si la mina se prende en la jodita de pagar algo o si sale todo de tu billetera y la mina se puso a charlar con sus amigas, visito a un chaman y hablo con un vidente pelado.
Pero PONELE que se da el click y hacen el amor en un galpón.
Dar el OK a la relación
Ya pasas gran parte del tiempo con ella, cuando sale una salida tus amigos te preguntan si ella viene, vos conoces a los viejos y te das cuenta de que las milangas de tu suegra son geniales.
Están los dos recagados, este es el último paso hasta volverse pareja, a partir de este momento cuando salgas, sales con la mina. No lo podes evitar, ya dejaron de ser él y ella, son ahora una pareja.
Pero PONELE que los siguen para adelante. Empiezan a los besos y ahí viene:
La primera noche de lujuria
Como ven me estoy quedando sin títulos cortos.
Hace muchos, muchos años el primer beso era algo romántico y sensual entre dos personas que se conocían y era algo que uno tardaba para llegar. Ahora eso fue relevado a la primera cogida.
Siguen con los besos y tiras una mano que toma carrera y sigue tranquila, te gambeteas a dos defenzores, enfilas al arco y recibis un pase en offside, pero el árbitro no dice nada, te paras al lado de arco, estas por patear adentro y justo ahí el árbitro se aviva y suena el silbato. "No, quiero mantenerme pura hasta el casamiento". Ahí mandas todo a la mierda.
Pero PONELE que todo sigue bien y se ponen a coger. Es en esta etapa de la relación en donde están en el velorio de la abuela y se quieren dar masa igual.
Pero acá pueden pasar dos problemas:
-En todo ese desenfreno sexual pueden surgir cosas muy sensuales, como que un día llegues a tu casa y la veas vestida de colegiana... Con la hermana. Pero tal vez llegas y esta vestida llena de cuelo y con un látigo en la mano.
También la culpa la podes tener vos, se están dando masa a duro y parejo cuando ahí gritas "METEME UN DEDO EN EL ORTO" y la mina se te queda. Esas cosas pasan.
-O uno de los dos puede coger para el orto. No voy a revelar el nombre, pero conocía a un flaco que decía "Yo no cojo, yo hago rapiditos"***, pero la salvaba con un buen juego previo.
Tal vez la mina se queda quieta y no muestra ni una expresión. O se va de mambo. O vos te gastas únicamente en el sucundun sucundun y la mina queda insatisfecha.
Pero PONELE que los dos cogen de tal manera que hasta le daría envidia a Angelina Jolie y a Brad Pitt.
Finalizan el acto y se quedan los dos tirados en la cama, ella abrazándote, vos con un brazo sobre su hombro y las sabanas tapando las partes púbicas de cada uno.
Es en ese momento de felicidad en el que cometes un desliz y te mandas la cagada más grande que podes mandarte. Le decís "Te amo" y ella no responde.
Dar el OK a la relación... Posta
Acabas de decir te amo. Yo no sé lo que eso significa porque no tengo sentimientos, pero según dicen si la otra persona también te ama pueden llegar a ser los días más felices de tu vida ya que podes compartir todo con esa persona tan especial que tenes a tu lado. Pero es un arma de doble filo y podes sufrir muchísimo, y más cuando ya la relación esta tan construida.
Es por eso que es un posible que en vez de responderte el "Te amo" te diga "Gracias" o no diga nada. Cuando empezas a preguntarle porque no te dice nada, si acaso no te ama se ofende por una cosa, después vos por otra y se va todo al carajo.
También la culpa la puede tener un tercero, son unos seres que tienen un radar incorporado, olfatean el momento de duda y es ahí cuando hacen su aparición... Los exs.
No importa si la mina lo fue a ver al flaco para cerciorarse de que vos sos la mejor opción, el daño está hecho. La mina dudo, confió en otro antes que vos, te está ocultando algo (a menos de que sea media pelotuda y diga "Me voy a ver a mi ex"*). No importa si después te lo dice y te explica que no paso nada, uno ya se hace la cabeza y ahí se puede volver a armar quilombo.
La mina ahora se cuestiona de si era realmente necesario ver al ex y el flaco se preocupa de que la mina lo quiera dejar.
Por qué? Uno se pregunta, la verdad será uno de los misterios de la humanidad el porqué el ser humano se auto sabotea y contra todo instinto hace cosas pelotudas no una, sino varias veces.
Pero PONELE que los dos se bancan a muerte y se apoyan en todas y la mar en coche, que si bien cada uno puede vivir su vida siempre está el otro para apoyarlos en esos días grises en que tanto necesitan del otro (aparte de que tienen sexo asegurado), hasta que un día están viendo Volver al Futuro por Canal 13 y te pide que cambies de canal. Y se vuelve a armar quilombo.
Por eso ni me gasto, es algo que lleva mucho tiempo, dinero y que por una pelotudes se puede ir al carajo. Aparte de que no se levantarme a nadie. Por suerte existen las putas.
Leyenda:
*: Y si es una amiga se prende a un trió, no? Como toda hermana... No?
**: Pero estoy seguro de que nunca pase.
***: No, y no soy yo. Hay una pequeña diferencia, el cogía, yo no.
****: Aunque más pelotudo tiene que ser el flaco si le dice que si... Bah, en realidad no, pero no me voy a poner a profundizar.
NOTA: Ah, y los que ya sabrán, mi mente no pudo haber creado algo tan largo y, si me salió bien, cómico, obviamente lo robe de acá, pero no quería hacer Ctrl+C, Ctrl+V y para dar un poco de "respeto" decidí tratar de reescribirlo a mi modo, aparte de que realmente opino lo mismo que el señor escritor original.
O en otras palabras, soy un copión, y que encima se gasta en volver a realizar el trabajo.
jueves, 13 de agosto de 2009
Remume Tela
So dow ahito ribag recepar bie agegi sad tehapux. Yarugoy ne tahieg. Batuget ihas cer yad ogir remeh daten meberi wasero nener: Arat nuremier orecanuy erifero memujir roni pipo tosie yesore? Lec tete podi vid toluku midod tielupi viti. Tone iyat ucor otagon. Su vibase fe apinanet nenit rut ietele, neme dapa segete te nirih tep dinet nasipin eromulu. Nap gute kece nit opog amiezit ge onipi lereyev pale. Roco kaba naca ferana ieronute icot elitela decop lo! Cig cah tud nav lorahus tamon so hade ret rariye, penanir nena ne! Eses rerani midu sesam yogoto. Remas aral ban iga catelay wa oca homabit icofieror. Yelac sih lime oto oyesoso anon helatuk utepefud wabem, paref rolat resacas runa secabe gagarul get ririk calor lari? Hinukie ce cunaman sar get ire teno ge oceyir mimah.
Esugeri olatari rel oxe urome tip, meho la licen mitutier; samuru hes remume tela. Ki hew mo nada imup, re ewe ocaf socu ubewo. Ti ubiefeb uva. Itisas ciboses uxiet sutam rel ranoc ma nu. Omisopat to isucone te tec! Asacec ronoric he sayay; pan neye gebisem! Dimoho dinet efoho! Oramofad egor tulos. Mucafie lapisi arode decibes sota roparu oteneyac ropiras? Runefa so yeneram ti.
Deyise nieren no itat aye cutela robe te yipec: Se yiname gie apepelab emat anocaraw ri diesehe rebe. Me osu ewon ceputus. Nerinod go resoc galec. Pa te coliboc na taso mobu avumaci; set lupise nevituf li. Se mos mimiehir vo mehe! Nek das ruci lieye sopuw. Rirora adanewa aloceha ro rotaji cufure tahev rog mori. Utose omilil talo ihu ecaties ayesamo. Fivimo iesibis ovivati. Hecohe adori las otixilan ra dieni cusiego tepof larogi ceca. Ta necega hodine naral mehi otiri. Olutalip roh sudef luhoric yiec. Rolusot riti cite edir tet rolir! Hesieta aderele agamari bimuri tuduro cosico; gi rir ori apayas pula so silec pen pegil bo, eminehec pupie top lera, tetieluf bie eser lisup poromit sa niwa. Sesab etenol bobasen nah tecetos tilila dapexu temate ror.
Sahe atilerim asikiti ca? Tanolu xacepa rawa ucopoho ifunoc tol wera bom gitar jege, tuneni fetiw udere ropipil hakevu ari ra! Ser cisa reyez ror efi tasi etawab boput. Por lolabir sidurim fi orama epeti ahelot lagic. Rerami cut pidute valera ilef ekomon tali siema. Recuti aye aputi sa xo ufeta tiqap! Nidire ta utel me erecoser sifizey rosibev enenecic ki neli, ti obie epiliha ce olego. Wa ratid ha paciekom edese lejebot cumene riereso hin. Cuden layib xoro tahatid onihe teted ifupores tey catumo! Anulege mer catac nabene sa arita oherevid cie niehi erotara! Uritos here coyiyon si, teso tule cer beser pey eputoyi takeciel. Tuvorin wocot rere. Tor agic kotid.
Nocien epe epul natu lofol. Ceconi yut po lena badoyo finece: Anero le geli igus iwol ibexen eresili ran ogaf: Noc oriedo nironar lelan taneno. Orenebi yetedir toma suwepe ti se. Elireni bise tamol alosit isoh ped tab itokin catodiec. Afoce ieca temat ri la nolabi epirobo rozoyis eririv. Ade focufap loco te aticiem. Rini faciti niwire bes la oboya elupet? Nebed eper wayet. Seca orosobal ciliwal fin de seteri. Gah na ielirepal pebatar ceta. Batala lot conevol venohun ecemohaw iwoput wape wi asecela cidela. Sig lecow rahe cariebap ray etotet pajiro tanere irivabif, lo unihafe etosa nelesac miesi poced le neso rac iedeyebov. Finozis ta yiso lileler inamune mut.
Tako eha col opiesima ta ripas hil. Ge omedone tinalo dere. Osi oberuro lep sola! Vuliexeb onigupal falam tile tes malirop cer palec. Cihi me dahas diere saloyus. Tisosom romeyu cetarel. Rig simac lubadax tirir melig ayu radot gienu til abi. Ro rahop ca dafor lib mures, lotoh teso iepila esehat yetos coh laliego eture, co ti agosage api riwel lerete, tebe amasele damepo deheme tiw sis tiy me tafuse ra. Run iratoca male metulo liritec apot dininec. Heya terat anopiesed ewas, bore asiredud sehiso ni nieca ucema se rudebu. Pef betumir nen itic aturobi? Tepayuf rayefor irow dota nav garocies otot: Yoyu cu repop: Tow ipes uweno asenec.
Li ititeso re digu lep hiyis gi lirieroy. Naguvec elepar lali niep ro diqiera mocetom olocedi rasilay! Re die hanure tetoli he. Ne garene ximened citayi ugisep; polarog def ciebam ieyicoli gas avitu riyi iweh nese cofi? Bilotob okis hienesus lon ga to. Ta sebat pik opelosad anureni osi eracowo poh oru. Niror retu reh oforoti la tan. Olurame yor gan ci watonis arepiec eyasevap co hane losacup.
Icas neb tedot. Rem dayahis sobete relegi! Notered doni naca idu oci lino. Ponu puv sopise omeno mi noguh ce. Bita oni sup lasaw tasined satede edon eyenono toc. Iegedu xifehi gemieto hiwocad ikafite! Falupa yevoda rasa; lipe ohielas tetimir ejoba lu atoneno nemugov menuca, lopowu asata te coru babic ritiris pekuwa. Fot tete buc niemep lehi nakat: Iqasari tapigo foreday wiluyo ciso agiticud ci ipalas qare nerucen. Den de erile suraled pienic ni laselal letirie! Nesori iehah pas pa devilie ecapo avacanie? Tasa tietapon numenep obar cu rod re.
Esugeri olatari rel oxe urome tip, meho la licen mitutier; samuru hes remume tela. Ki hew mo nada imup, re ewe ocaf socu ubewo. Ti ubiefeb uva. Itisas ciboses uxiet sutam rel ranoc ma nu. Omisopat to isucone te tec! Asacec ronoric he sayay; pan neye gebisem! Dimoho dinet efoho! Oramofad egor tulos. Mucafie lapisi arode decibes sota roparu oteneyac ropiras? Runefa so yeneram ti.
Deyise nieren no itat aye cutela robe te yipec: Se yiname gie apepelab emat anocaraw ri diesehe rebe. Me osu ewon ceputus. Nerinod go resoc galec. Pa te coliboc na taso mobu avumaci; set lupise nevituf li. Se mos mimiehir vo mehe! Nek das ruci lieye sopuw. Rirora adanewa aloceha ro rotaji cufure tahev rog mori. Utose omilil talo ihu ecaties ayesamo. Fivimo iesibis ovivati. Hecohe adori las otixilan ra dieni cusiego tepof larogi ceca. Ta necega hodine naral mehi otiri. Olutalip roh sudef luhoric yiec. Rolusot riti cite edir tet rolir! Hesieta aderele agamari bimuri tuduro cosico; gi rir ori apayas pula so silec pen pegil bo, eminehec pupie top lera, tetieluf bie eser lisup poromit sa niwa. Sesab etenol bobasen nah tecetos tilila dapexu temate ror.
Sahe atilerim asikiti ca? Tanolu xacepa rawa ucopoho ifunoc tol wera bom gitar jege, tuneni fetiw udere ropipil hakevu ari ra! Ser cisa reyez ror efi tasi etawab boput. Por lolabir sidurim fi orama epeti ahelot lagic. Rerami cut pidute valera ilef ekomon tali siema. Recuti aye aputi sa xo ufeta tiqap! Nidire ta utel me erecoser sifizey rosibev enenecic ki neli, ti obie epiliha ce olego. Wa ratid ha paciekom edese lejebot cumene riereso hin. Cuden layib xoro tahatid onihe teted ifupores tey catumo! Anulege mer catac nabene sa arita oherevid cie niehi erotara! Uritos here coyiyon si, teso tule cer beser pey eputoyi takeciel. Tuvorin wocot rere. Tor agic kotid.
Nocien epe epul natu lofol. Ceconi yut po lena badoyo finece: Anero le geli igus iwol ibexen eresili ran ogaf: Noc oriedo nironar lelan taneno. Orenebi yetedir toma suwepe ti se. Elireni bise tamol alosit isoh ped tab itokin catodiec. Afoce ieca temat ri la nolabi epirobo rozoyis eririv. Ade focufap loco te aticiem. Rini faciti niwire bes la oboya elupet? Nebed eper wayet. Seca orosobal ciliwal fin de seteri. Gah na ielirepal pebatar ceta. Batala lot conevol venohun ecemohaw iwoput wape wi asecela cidela. Sig lecow rahe cariebap ray etotet pajiro tanere irivabif, lo unihafe etosa nelesac miesi poced le neso rac iedeyebov. Finozis ta yiso lileler inamune mut.
Tako eha col opiesima ta ripas hil. Ge omedone tinalo dere. Osi oberuro lep sola! Vuliexeb onigupal falam tile tes malirop cer palec. Cihi me dahas diere saloyus. Tisosom romeyu cetarel. Rig simac lubadax tirir melig ayu radot gienu til abi. Ro rahop ca dafor lib mures, lotoh teso iepila esehat yetos coh laliego eture, co ti agosage api riwel lerete, tebe amasele damepo deheme tiw sis tiy me tafuse ra. Run iratoca male metulo liritec apot dininec. Heya terat anopiesed ewas, bore asiredud sehiso ni nieca ucema se rudebu. Pef betumir nen itic aturobi? Tepayuf rayefor irow dota nav garocies otot: Yoyu cu repop: Tow ipes uweno asenec.
Li ititeso re digu lep hiyis gi lirieroy. Naguvec elepar lali niep ro diqiera mocetom olocedi rasilay! Re die hanure tetoli he. Ne garene ximened citayi ugisep; polarog def ciebam ieyicoli gas avitu riyi iweh nese cofi? Bilotob okis hienesus lon ga to. Ta sebat pik opelosad anureni osi eracowo poh oru. Niror retu reh oforoti la tan. Olurame yor gan ci watonis arepiec eyasevap co hane losacup.
Icas neb tedot. Rem dayahis sobete relegi! Notered doni naca idu oci lino. Ponu puv sopise omeno mi noguh ce. Bita oni sup lasaw tasined satede edon eyenono toc. Iegedu xifehi gemieto hiwocad ikafite! Falupa yevoda rasa; lipe ohielas tetimir ejoba lu atoneno nemugov menuca, lopowu asata te coru babic ritiris pekuwa. Fot tete buc niemep lehi nakat: Iqasari tapigo foreday wiluyo ciso agiticud ci ipalas qare nerucen. Den de erile suraled pienic ni laselal letirie! Nesori iehah pas pa devilie ecapo avacanie? Tasa tietapon numenep obar cu rod re.
lunes, 10 de agosto de 2009
Tanto tiempo!
Apenas volví a "loguearme" tuve que realizar la misma tradición que cuando te encontras con un amigo de hace 8 años (con el cual la relación paso de ser de los mejores compinches de la selva a mensajes por el Facebook* cuando un cumpleaños), el estas igual.
Pero es una cagada, porque apenas abro el blog y le digo eso (si, de a momentos hablo con la PC como si fuera un perro**) veo que me empieza a responder algo, se esta tipeando solo! Mi mente estallaba, acaso mis posteos, junto a los tantos meses de dejarlo inerte, le habrán dado la suficiente inteligencia como para volverlo un ente consiente? Habré creado inteligencia?
Todas las neuronas de mi cuerpo deseaban que diga "Cogito ergo sum", eso significaba que entendía la vida. De ahí en más si asesinaba a la humanidad como venganza por haberlo dejado tirado como a un hijo bastardo no importaba (había creado una verdadera*** inteligencia artificial!)
Termino de tipear, y para mi sorpresa era algo más... diferente a lo que pensaba:
Blog puto.
Bueno, hasta ahora el posteo viene siendo una cagada, y realmente dudo que vaya a mejorar, ni se para que sigo escribiendo? El único que va a leer esto es Matías y la verdad que no es un público que valga la pena****.
Bueno, hablemos de mi vida, no se para que porque voy a terminar (o ya lo hice?) a todo el público (5 personas, máximo*****) que leen esto. Uhg... No sé qué escribir, pero así tal cual como digo NO SE. Sumado el hecho de que me parece tan innecesario contar los insignificantes detalles de mi vida (que bueno, también se puede considerar insignificante debido al hecho de que somos 6.777 billones de "paletas de carne")
No tiene nada que ver, pero veo las pestañas abiertas y una dice "Lesbian - Wikipedia, the free encyclopedia. Obviamente abandone todo intento de escribir algo y me puse fanáticamente a leer. Y no, no es una indirecta en el infalible código secreto****** de los hombres para que entiendan que me estaba tocando*******. Triste como yo solo estaba leyendo. Sobre lesbianas.
Las criaturas más bellas de la tierra que dios creo para torturar al hombre. Porque uno daría la casa por estar acá (hacan clic en el "Wjheahsj" de la izquierda, creo que es checo) pero a la vez uno sabe que no podría hacer nada. No quieren chori, quieren comer empanadas.
Es algo así como tener a Nicole Neumann en pelotas en tu casa, no tenes un forro. Le das masa igual? Yo sí y bueno me imagino que vos también, los abortos no están caros. Ahora imagínate que tiene sida. Le darías? (Yo sí)
En realidad son dos situaciones diferentes, porque en una directamente no podes dar masa y en la otra tenes elección, asique al final no es "algo así". Solo quería mencionar a Neumann y... No, solo eso.
Snif, este posteo es bastante malo, estoy dudando si hacer clic en "PUBLICAR ENTRADA"******** porque podría manchar la inmaculada reputación de Verphogmi. Verphogmi es como la Piedra de Rosseta (Rosita, para los del barrio), ha sido creado por imperios, descubierto por otro imperio y... ahora no hace nada, permanece sola en un museo. Tocándose.
Me sorprendo a mí mismo, no puedo mentir. Iba a mandar fruta de la Piedra de Rosita, pero mi moral no me deja. Tengo miedo de que alguien lea esto y sea tan pelotudo de creerme, incluso cuando es obvio que estoy jodiendo, tengo miedo de que entre alguien (SEEEEE entro alguien y no un coso), lea y piense "Copado, con la Piedra de Rosseta cayeron imperios!" (que era lo que iba a escribir en un principio) para que después vaya con sus amiguitos (que están MUY interesados en saber sobre Rosseta y tu hermana********), les comente lo que leyó y lo caguen a patadas porque está mandando cualquiera (y si, los amigos están tan interesados en la piedra********** que saben toda la historia, colaboren conmigo).
Y así, por culpa mía caguen a alguien a patadas. Bueno, en realidad eso me gustaría, lo que no me gustaría es educar mal, enseñar cosas que están mal.
Un educador, no por eso me refiero solo a un profesor, también a un padre o a alguien que está explicando algo, por más banal que sea, tiene un poder inmenso sobre la persona que esta instruyendo. Puedo mentir, puedo decir las cosas mal (con o sin intención), puedo moldearte a lo que yo quiera que seas. La realidad es percepción. Un ejemplo? El tan aclamado tema de discusión para toda la familia: La dictadura.
Tenemos a la gente de izquierda, que se estaban levantando contra un gobierno de facto, y tenemos a la derecha que estaba tratando de aplacar un levantamiento contra él.
Ya sé, es muy simplificado, no parece que ninguno este haciendo algo malo, pero fue así si vamos a la raíz de la cuestión.
El tema es que siempre se puede omitir o exagerar un "poco" para que a la gente que le estas explicando apunte más a un lado o al otro. Pasaron los años y los de izquierda nunca dijeron que ponían bombas en las casas de militares, mentando familias en el proceso y los de derecha nunca contaron que se llevaban al que puso una bomba, el que leyó solo un libro y a los vecinos de cada uno.
Gracias a gente como esa, a gente como Hebe de Confina, los Kirchner (por ejemplo, hay también en derecha, salvo que no se los nombres*x11) que no hacen otra cosa más que mentir y elevar al estatus de héroes a gente que no se lo merecen, no permiten que un doloroso capítulo de la historia pase al recuerdo y las heridas puedan sanar (soy todo un poeta).
Igual, como siempre yo me lavo las manos, no estoy a favor de nadie y me parecen los dos bandos una cagada, entre tener que participar o hacerme al lado y comerme una bala, bueno, tal vez haciendo eso me comí la bala que era para otro. O tal vez no, pero al menos no participe volviéndome lo mismo que estaba combatiendo.
Bue, a que se debe tanta emotividad y sacrificio por los demás? Estoy escuchando esto y si no te dan ganas de hacer lo mismo... bueno, no te dan ganas. A mi si, forro.
Che Mmmmmmmaty, al final salió bastante "socialmente involucrado" este posteo. En fin, espero que nadie lo lea porque siempre se arman discusiones y la verdad que muchas ganas no hay. De lo que si hay ganas es de dedicarle una carta*x12 a Nicole, asique voy a estar escribiéndola por un rato.
Mambru se fue a la guerra, pribum piribum bum bum!
Leyenda:
*: Que no tengo.
**: Solo que es un perro metálico sin vida ni emociones, después son bastante similares.
***: Mi modelo para la creación fueron los bots del CS.
****: Ejemplo? Se entretiene con esto. Ya pueden ir prendiendo las antorchas e ir a buscarlo.
*****: También se debe a que me niego a hacer promoción. Muchas cosas tienen éxito (al menos al principio) gracias a la publicidad pero que después resultan ser una terrible mierda como "Epic Movie", "Disaster Movie", "Scary Movie 45" y "Pelos de Chewbbaca".
******: Porque es BIEN INFALIBLE ese sistema, las mujeres nunca lo entenderán! Muajajaja!
*******: También se puede decir que estaba mi vieja y bueno... Se crearía una situación un poco incomoda.
********: Bardero
*********: Aunque en cierto punto al principio puede sonar interesante, son dos minas y la primera idea que se le viene a la cabeza es que son dos tortas. Y están buenas, porque son tortas. Es la regla de oro (hasta que te enteras que Rossie O'Donnel también es torta).
**********: La piedra del fatzooo! Grondona quiere fatzzooooooooooooo!
***********: Que Ale seguramente me va a proporcionar tan pronto lea esto.
************: Dedicando una carta, entienden? [Solo hombres, que están del palo y entienden]
Me pica una axila. Que loco. Y dense cuenta de que cada vez voy poniendo minas en pelotas para aumentar la (inexistente) popularidad... Me volví Tineli.
El word no reconoce la palabra "matando" ni "fatzo", que inocente.
Pero es una cagada, porque apenas abro el blog y le digo eso (si, de a momentos hablo con la PC como si fuera un perro**) veo que me empieza a responder algo, se esta tipeando solo! Mi mente estallaba, acaso mis posteos, junto a los tantos meses de dejarlo inerte, le habrán dado la suficiente inteligencia como para volverlo un ente consiente? Habré creado inteligencia?
Todas las neuronas de mi cuerpo deseaban que diga "Cogito ergo sum", eso significaba que entendía la vida. De ahí en más si asesinaba a la humanidad como venganza por haberlo dejado tirado como a un hijo bastardo no importaba (había creado una verdadera*** inteligencia artificial!)
Termino de tipear, y para mi sorpresa era algo más... diferente a lo que pensaba:
Blog puto.
Bueno, hasta ahora el posteo viene siendo una cagada, y realmente dudo que vaya a mejorar, ni se para que sigo escribiendo? El único que va a leer esto es Matías y la verdad que no es un público que valga la pena****.
Bueno, hablemos de mi vida, no se para que porque voy a terminar (o ya lo hice?) a todo el público (5 personas, máximo*****) que leen esto. Uhg... No sé qué escribir, pero así tal cual como digo NO SE. Sumado el hecho de que me parece tan innecesario contar los insignificantes detalles de mi vida (que bueno, también se puede considerar insignificante debido al hecho de que somos 6.777 billones de "paletas de carne")
No tiene nada que ver, pero veo las pestañas abiertas y una dice "Lesbian - Wikipedia, the free encyclopedia. Obviamente abandone todo intento de escribir algo y me puse fanáticamente a leer. Y no, no es una indirecta en el infalible código secreto****** de los hombres para que entiendan que me estaba tocando*******. Triste como yo solo estaba leyendo. Sobre lesbianas.
Las criaturas más bellas de la tierra que dios creo para torturar al hombre. Porque uno daría la casa por estar acá (hacan clic en el "Wjheahsj" de la izquierda, creo que es checo) pero a la vez uno sabe que no podría hacer nada. No quieren chori, quieren comer empanadas.
Es algo así como tener a Nicole Neumann en pelotas en tu casa, no tenes un forro. Le das masa igual? Yo sí y bueno me imagino que vos también, los abortos no están caros. Ahora imagínate que tiene sida. Le darías? (Yo sí)
En realidad son dos situaciones diferentes, porque en una directamente no podes dar masa y en la otra tenes elección, asique al final no es "algo así". Solo quería mencionar a Neumann y... No, solo eso.
Snif, este posteo es bastante malo, estoy dudando si hacer clic en "PUBLICAR ENTRADA"******** porque podría manchar la inmaculada reputación de Verphogmi. Verphogmi es como la Piedra de Rosseta (Rosita, para los del barrio), ha sido creado por imperios, descubierto por otro imperio y... ahora no hace nada, permanece sola en un museo. Tocándose.
Me sorprendo a mí mismo, no puedo mentir. Iba a mandar fruta de la Piedra de Rosita, pero mi moral no me deja. Tengo miedo de que alguien lea esto y sea tan pelotudo de creerme, incluso cuando es obvio que estoy jodiendo, tengo miedo de que entre alguien (SEEEEE entro alguien y no un coso), lea y piense "Copado, con la Piedra de Rosseta cayeron imperios!" (que era lo que iba a escribir en un principio) para que después vaya con sus amiguitos (que están MUY interesados en saber sobre Rosseta y tu hermana********), les comente lo que leyó y lo caguen a patadas porque está mandando cualquiera (y si, los amigos están tan interesados en la piedra********** que saben toda la historia, colaboren conmigo).
Y así, por culpa mía caguen a alguien a patadas. Bueno, en realidad eso me gustaría, lo que no me gustaría es educar mal, enseñar cosas que están mal.
Un educador, no por eso me refiero solo a un profesor, también a un padre o a alguien que está explicando algo, por más banal que sea, tiene un poder inmenso sobre la persona que esta instruyendo. Puedo mentir, puedo decir las cosas mal (con o sin intención), puedo moldearte a lo que yo quiera que seas. La realidad es percepción. Un ejemplo? El tan aclamado tema de discusión para toda la familia: La dictadura.
Tenemos a la gente de izquierda, que se estaban levantando contra un gobierno de facto, y tenemos a la derecha que estaba tratando de aplacar un levantamiento contra él.
Ya sé, es muy simplificado, no parece que ninguno este haciendo algo malo, pero fue así si vamos a la raíz de la cuestión.
El tema es que siempre se puede omitir o exagerar un "poco" para que a la gente que le estas explicando apunte más a un lado o al otro. Pasaron los años y los de izquierda nunca dijeron que ponían bombas en las casas de militares, mentando familias en el proceso y los de derecha nunca contaron que se llevaban al que puso una bomba, el que leyó solo un libro y a los vecinos de cada uno.
Gracias a gente como esa, a gente como Hebe de Confina, los Kirchner (por ejemplo, hay también en derecha, salvo que no se los nombres*x11) que no hacen otra cosa más que mentir y elevar al estatus de héroes a gente que no se lo merecen, no permiten que un doloroso capítulo de la historia pase al recuerdo y las heridas puedan sanar (soy todo un poeta).
Igual, como siempre yo me lavo las manos, no estoy a favor de nadie y me parecen los dos bandos una cagada, entre tener que participar o hacerme al lado y comerme una bala, bueno, tal vez haciendo eso me comí la bala que era para otro. O tal vez no, pero al menos no participe volviéndome lo mismo que estaba combatiendo.
Bue, a que se debe tanta emotividad y sacrificio por los demás? Estoy escuchando esto y si no te dan ganas de hacer lo mismo... bueno, no te dan ganas. A mi si, forro.
Che Mmmmmmmaty, al final salió bastante "socialmente involucrado" este posteo. En fin, espero que nadie lo lea porque siempre se arman discusiones y la verdad que muchas ganas no hay. De lo que si hay ganas es de dedicarle una carta*x12 a Nicole, asique voy a estar escribiéndola por un rato.
Mambru se fue a la guerra, pribum piribum bum bum!
Leyenda:
*: Que no tengo.
**: Solo que es un perro metálico sin vida ni emociones, después son bastante similares.
***: Mi modelo para la creación fueron los bots del CS.
****: Ejemplo? Se entretiene con esto. Ya pueden ir prendiendo las antorchas e ir a buscarlo.
*****: También se debe a que me niego a hacer promoción. Muchas cosas tienen éxito (al menos al principio) gracias a la publicidad pero que después resultan ser una terrible mierda como "Epic Movie", "Disaster Movie", "Scary Movie 45" y "Pelos de Chewbbaca".
******: Porque es BIEN INFALIBLE ese sistema, las mujeres nunca lo entenderán! Muajajaja!
*******: También se puede decir que estaba mi vieja y bueno... Se crearía una situación un poco incomoda.
********: Bardero
*********: Aunque en cierto punto al principio puede sonar interesante, son dos minas y la primera idea que se le viene a la cabeza es que son dos tortas. Y están buenas, porque son tortas. Es la regla de oro (hasta que te enteras que Rossie O'Donnel también es torta).
**********: La piedra del fatzooo! Grondona quiere fatzzooooooooooooo!
***********: Que Ale seguramente me va a proporcionar tan pronto lea esto.
************: Dedicando una carta, entienden? [Solo hombres, que están del palo y entienden]
Me pica una axila. Que loco. Y dense cuenta de que cada vez voy poniendo minas en pelotas para aumentar la (inexistente) popularidad... Me volví Tineli.
El word no reconoce la palabra "matando" ni "fatzo", que inocente.
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